Articles

släpp, eller släpas

för första gången på över ett år har jag äntligen tillåtit mig att släppa något som har tyngt mig emotionellt, fysiskt och andligt.

jag har haft stunder däremellan som jag” tänkte ” jag släppte, eller stunder som jag hade lite bemyndigande att flytta ut och framåt – men inte som just nu – det här är annorlunda – så väldigt annorlunda.

som jag har delat och skrivit många gånger på den här bloggen, utlöstes jag allvarligt under det senaste året av handlingar från en annan person som skickade mig till en svans av känslor som förde det förflutna skrikande i framkant.

det förflutna är så närvarande och här, det skickade mig till isolering från de människor och saker som jag älskar. Rädsla och förvirring drev mig så långt bort från min väg till läkning, att jag var osäker på att jag skulle gå igenom den utan att ge upp.

min terapeut och jag har arbetat flitigt i månader och månader på att försöka åter vinna egenmakt över vad det senaste året har fört mig; även när situationen fortsatte och det hålls driver mig längre tillbaka i triggers som hålls resurfacing det förflutna om och om igen.

även om de senaste månaderna har varit lite enklare och stödet har varit oändligt, var det fortfarande något stort som hindrade mig från att gå framåt, och det i sig har varit frustrerande och förvirrande.

vad höll mig tillbaka från att släppa detta? Vilken del av mitt förflutna behövde läkning för att se detta som ”någon annans saker” och inte mina. Vad höll mig tillbaka till den punkten att jag inte kunde flytta ut ur den fasta platsen jag har varit på? Varför kan jag inte åter engagera mig i livet efter vad det senaste året har gjort för mig?

och sedan slog det mig . . . . .

jag såg detta citat och något inuti klickade bara, och det citatet var

”släpp, eller släpas”

ett litet men mycket kraftfullt citat!

jag kan antingen släppa det och hitta empowerment, eller jag kan låta andras handlingar dra mig ner och ta bort allt det hårda arbete jag har gjort under de senaste 6 åren.

när jag såg citatet påminde det mig om ett ögonblick när jag var 8 år gammal.

min äldsta bror David ville prova något ”roligt” medan jag var utanför rullskridskor på dessa mycket tunn Strawberry Shortcake rullskridskor jag fick för min födelsedag.

han band ett rep på baksidan av sin cykel och sa till mig att hålla fast i repet medan han drog mig med sin cykel. Jag trodde att det skulle vara kul, och mycket visste jag att det skulle vara metaforen för de saker som hände och för de saker som skulle komma i mitt liv.

han tog mig runt kvarteret medan jag höll fast! Han tog mig sedan ner en brant backe och jag tappade kontrollen över mina skridskor och jag föll hårt medan jag fortfarande höll på repet. Han drog mig för en bra del av vägen innan han kom till ett stopp (medan han skrattade åt mig).

jag var blåst, och skära upp-blödning överallt. En granne som såg det hela sprang till min räddning och tog hand om alla nedskärningar som var upp mitt ben. Jag hade utslag som täckte mig från topp till tå.

jag drogs längs marken medan min bror skrattade när han hittade humor i min smärta – Välkommen till mitt liv som barn.

citatet påminner mig om just det – att dras genom en situation som inte är min att hålla. Släpas och låta någon annan hålla ratten.

Tänk tillbaka nu, jag skulle ha varit mindre slagen och skadad om jag släppte repet när jag föll – men av någon anledning höll jag på, och det var metaforen för hela min barndom – att dras genom en barndom av missbruk, smärta och försummelse.

jag visste inte hur jag skulle släppa taget, jag visste bara hur jag skulle hålla fast för att jag trodde att jag var tvungen. Att hålla på överlevde, idag vet jag annorlunda.

idag har jag valet att släppa taget – och jag släpper taget.

jag har valet att antingen läka mitt förflutna som dyker upp, eller låta detta dra mig om och om igen tills jag är täckt av ärr och sår.

jag är klar med att låta denna situation diktera min framåtriktning. Jag är klar med att låta det senaste året ha mer kontroll över mina tankar.

det kan inte förnekas smärtan som det senaste året har fört mig. Så mycket har dykt upp från mitt förflutna som är så smärtsamt och ömt att det får mig att vilja springa för omslagen och bara gråta – men valet jag har är att släppa repet och läka det som är här.

en av de saker som min terapeut påminner mig om hela tiden är” vi kan prata om vad som helst, absolut vad som helst”, och jag har valet att släppa repet och använda mina ord och min röst som min helande.

släpp repet och titta på vad som händer inuti. Släpp och möta vad detta år dykt upp och läka det – inte läka orsakerna till vad drog mig.

jag har denna vision i mitt huvud just i detta ögonblick av en dragkamp. När båda sidor drar och drar och drar för sin egen sida, Vad händer när den andra personen släpper medan den andra fortsätter att dra? de faller inte de? Jo det är vad jag gör. Jag släpper och låter hela det senaste året falla på ansiktet.

jag kommer att använda detta skifte för att möta det som är här och läka det som inte är. Jag har det valet att släppa taget och inte släpas.

vad jag också har lärt mig är detta: att släppa taget tar inte bort den skada jag känner, eller smärtan jag känner från det förflutna som har uppstått under det senaste året. Att släppa taget stämmer verkligen inte fel. Att släppa taget sveper inte det under mattan – men det som släpper taget gör är att det ger mig utrymme att läka det sätt jag behöver läka utan att släpas med i samma missbruk som jag har varit i hela mitt liv.

jag kan inte läka och släpas samtidigt, och det är vad som har hänt hela året. Något måste ge, och jag väljer att släppa det, inte hitta mening åt det, inte hitta svaren, utan att acceptera och hitta ett sätt att läka mig snarare än att hålla fast vid något som inte är värt att hålla fast vid.

nog är nog att fastna i detta … och för första gången känner jag verkligen att jag äntligen kan släppa repet och gå mot att läka mig – jag kan tendera till de sår som det senaste året skapade, och kanske låta andra hjälpa mig.

jag vet inte varför det senaste året hände, jag vet inte varför jag var tvungen att uthärda det, jag förstår inte andras handlingar. Jag förstår inte många saker, men vad jag vet är vad som ligger framför mig, och det är ett förflutet som behöver läkning, vård, kärlek och förståelse.

det känns bra att släppa äntligen en gång för alla.. Jag är fri att läka!

dela min blogg:

som att ladda…