Articles

laat los, of gesleept worden

voor het eerst in meer dan een jaar heb ik mezelf eindelijk de ruimte gegeven om iets los te laten dat me emotioneel, fysiek en spiritueel zwaar heeft getroffen.

ik heb momenten gehad tussen dat ik “dacht” dat ik losliet, of momenten dat ik enige empowerment had om vooruit te gaan – maar niet zoals nu – dit is anders – dus heel anders.

zoals ik vele malen heb gedeeld en geschreven op deze blog, werd ik het afgelopen jaar ernstig getriggerd door de acties van een andere persoon die me in een neerwaartse spiraal van emoties bracht die het verleden schreeuwen naar de voorgrond bracht.

omdat het verleden zo aanwezig en juist hier was, bracht het me in afzondering van de mensen en dingen die ik liefheb. Angst en verwarring duwden me zo ver van mijn pad naar genezing, dat ik niet zeker was dat ik er doorheen zou gaan zonder op te geven.

mijn therapeut en ik hebben maandenlang ijverig gewerkt om te proberen opnieuw empowerment te krijgen over wat het afgelopen jaar me heeft gebracht; zelfs toen de situatie zich voortzette en het me steeds verder terug duwde in triggers die het verleden steeds weer opnieuw opdoken.

hoewel de afgelopen maanden een beetje makkelijker zijn geweest en de steun eindeloos is geweest, was er nog steeds iets groots dat me ervan weerhield om verder te gaan, en dat op zich is frustrerend en verwarrend.

wat weerhield me om dit los te laten? Welk deel van mijn verleden had genezing nodig om dit te zien als “andermans spullen” en niet het mijne. Wat hield me tegen op het punt dat ik niet kon verhuizen van de vastzittende plek waar ik geweest ben? Waarom kan ik niet terug in het leven na wat dit afgelopen jaar met me heeft gedaan?

en toen drong het tot me door . . . . .

ik zag dit citaat en iets binnenin klikte net, en dat citaat was

“laat los of laat je meeslepen. “

een klein maar zeer krachtig citaat!

ik kan het loslaten en empowerment vinden, of ik kan de acties van een ander me naar beneden laten slepen en al het harde werk dat ik in de afgelopen 6 jaar heb gedaan wegnemen.

toen ik het citaat zag, deed het me denken aan een moment toen ik 8 jaar oud was.

mijn oudste broer David wilde iets “grappigs” proberen terwijl ik buiten aan het rolschaatsen was op deze zeer dunne Aardbei Shortcake rolschaatsen die ik voor mijn verjaardag kreeg.

hij bond een touw aan de achterkant van zijn fiets, en vertelde me vast te houden aan het touw, terwijl hij trok me mee met zijn fiets. Ik dacht dat het leuk zou zijn, en veel wist ik dat het de metafoor zou zijn voor de dingen die gebeurd zijn en voor de dingen die komen in mijn leven.

hij nam me mee door de buurt terwijl ik me vasthield! Hij nam me toen mee van een steile heuvel en ik verloor de controle over mijn schaatsen en ik viel hard terwijl ik nog steeds vasthield aan het touw. Hij sleepte me voor een groot deel van de weg voordat hij tot stilstand kwam (terwijl hij me uitlachte).

ik was gekneusd en bloedde overal. Een buurman die alles zag, rende me te hulp en zorgde voor alle sneden in mijn been. Ik had uitslag op de weg die me van kop tot teen bedekt.

ik werd over de grond gesleept terwijl mijn broer lachte toen hij humor vond in mijn pijn – welkom in mijn leven als kind.

het citaat doet me denken aan dat-door een situatie gesleept worden die niet aan mij ligt. Gesleept worden en iemand anders het stuur laten vasthouden.Als ik nu terugdenk, zou ik minder gewond en gekwetst zijn geweest als ik het touw had losgelaten op het moment dat ik viel – maar om de een of andere reden hield ik vast, en dat was de metafoor voor mijn hele kindertijd – meegesleurd door een kindertijd van misbruik, pijn en verwaarlozing.

ik wist niet hoe ik los moest laten, Ik wist alleen hoe ik vast moest houden omdat ik dacht dat het moest. Vasthouden was overleven, vandaag Weet ik anders.

Vandaag heb ik de keuze om los te laten – en ik laat los.

ik heb de keuze om ofwel mijn verleden te genezen dat aan de oppervlakte is gekomen, of me hierdoor telkens opnieuw te laten meeslepen tot ik bedekt ben met littekens en wonden.

ik ben klaar met deze situatie te laten dicteren mijn forwardness. Ik laat het afgelopen jaar geen controle meer hebben over mijn gedachten.

er is geen ontkennen van de pijn die het afgelopen jaar heeft me gebracht. Er is zoveel opgedoken uit mijn verleden dat zo pijnlijk en teder is dat het me doet willen rennen voor de dekens en gewoon huilen – maar de keuze die ik heb is om het touw los te laten en te genezen wat hier is.

een van de dingen waar mijn therapeut me voortdurend aan herinnert is “we kunnen over alles praten, absoluut alles”, en ik heb de keuze om het touw los te laten en mijn woorden en mijn stem te gebruiken als mijn genezing.

laat het touw los en kijk wat er binnenin gebeurt. Laat los en zie onder ogen wat dit jaar boven water kwam en genees dat-niet genees de redenen van wat me sleepte.

ik heb dit visioen in mijn hoofd precies op dit moment van een touwtrekken. Als beide kanten trekken en trekken en trekken voor hun eigen kant, wat gebeurt er als de ander loslaat terwijl de ander blijft trekken? ze vallen toch? Dat is wat ik doe. Ik laat het los en laat het afgelopen jaar op zijn gezicht vallen.

Ik zal deze shift gebruiken om onder ogen te zien wat hier is, en te genezen wat niet is. Ik heb die keuze om los te laten, en niet gesleept te worden.

wat ik ook heb geleerd is dit: loslaten neemt niet de pijn weg die ik voel, of de pijn die ik voel uit het verleden die in het afgelopen jaar is opgedoken. Loslaten maakt het verkeerde niet goed. Loslaten veegt het niet onder het tapijt – maar wat loslaten doet is – het geeft me de ruimte om te genezen de manier waarop ik moet genezen zonder meegesleept te worden in hetzelfde misbruik dat ik in mijn hele leven heb gehad.

ik kan niet tegelijkertijd genezen en gesleept worden, en dat is het hele jaar gebeurd. Iets moet geven, en ik kies ervoor om het los te laten, geen betekenis te vinden, Geen antwoorden te vinden, maar om te accepteren en een manier te vinden om mij te genezen in plaats van vast te houden aan iets dat het niet waard is om vast te houden.

genoeg is genoeg om hierin vast te zitten … en voor de eerste keer heb ik echt het gevoel dat ik eindelijk het touw los kan laten en me kan genezen – Ik kan de wonden verzorgen die het afgelopen jaar zijn ontstaan, en misschien anderen toestaan om me omhoog te helpen.

ik weet niet waarom dit afgelopen jaar gebeurde, ik weet niet waarom ik het moest doorstaan, ik begrijp de acties van anderen niet. Ik begrijp veel dingen niet, maar wat ik wel weet is wat er voor me ligt, en dat is een verleden dat genezing, zorg, liefde en begrip nodig heeft.

het voelt goed om eindelijk eens los te laten.. Ik ben vrij om te genezen!

deel mijn BLOG:

zoals Laden…