Articles

Brev Til Gamle Venner

X

Personvern & Informasjonskapsler

dette nettstedet bruker informasjonskapsler. Ved å fortsette godtar du bruken av dem. Lær mer, inkludert hvordan du kontrollerer informasjonskapsler.

Fikk Det!

Annonser

de siste par månedene har jeg tenkt på å legge ut noen brev til noen e9c685c8595370d40cb51d2cc7043cc4gamle venner. Hvorfor? Fordi de trenger å høre mine ord blir sagt. Og hvis de ikke hører det, gjør noen det, og kanskje kan vi lære av hverandre. Tross alt er det en del av formålet med å skrive.

Dette er alle virkelige mennesker, og hver hendelse som skjedde er sant. Den eneste grunnen til at jeg sier disse historiene nå er fordi jeg ikke har mot til å si det til deres ansikter til rett tid på rett sted.

Som noen av dere, kanskje jeg trenger å få litt tillit.

Kjære A,

Hei, du. Vi har vært bestevenner siden 6. klasse (eller så tenkte jeg). Vel, på en måte. Jeg var litt av en rolig eneboer på ungdomsskolen, og du var litt … større. Det er greit, fordi jeg aksepterte deg for hvem du var, og du aksepterte meg for hvem jeg var. Selv da presset du meg til å komme ut av skallet mitt ved å være den stumeste personen jeg noensinne har møtt i mitt liv; du ville kritisere meg åpent og fortelle meg direkte til ansiktet mitt hvis det jeg sa var slem.

Takk så mye for det.

og jeg klandret deg for så mange ting: ikke å få første stol i band eller være bedre enn meg på debatt. Jeg er så lei for at du ikke fortjente noe av det. Ærlig talt, du er en av de vakreste jentene jeg noensinne har møtt. Du er smart, du har vokst til å bli utrolig vakker, og du kjenner dine grenser når det gjelder forhold. I videregående skole, du kan ha blitt litt for obsessive med popularitet og gutter, og jeg fant meg selv å måtte lyve for deg bare for å holde tritt. Jeg skulle ønske jeg ikke trengte å gjøre det. Ingen skal måtte lyve for å opprettholde et forhold. Men det var det jeg gjorde.

jeg ønsket å være som deg. Vakker, noe populær, smart, attraktiv. Jeg vet ikke hvordan jeg var fordi jeg ikke gikk rundt med et speil hele tiden, men du lærte meg så mange ting om bare livet generelt. Det hørtes litt cocky når det kom ut, men hvert ord ringte med så mye sannhet, og jeg burde ha vært i stand til å tåle min egen tillit samtidig være din beste venn.

Kjære B,

La meg bare fortelle deg noe – jeg har aldri vært forelsket, og med deg kom jeg aldri i nærheten av det. Faktisk vet jeg egentlig ikke hvorfor jeg inkluderte deg i dette innlegget, men kanskje det er fordi du er det nærmeste jeg kom til et faktisk forhold. Sikker, jeg har gjort hook-ups og har gjort dårlige valg, men du kan være en fyr som faktisk brydde seg om meg som mer enn en venn. Når jeg sier «omsorg», jeg mener vi kunne ha faktisk datert.

Til jeg blåste det opp.

«Hva hvis» og «Så hva» har svømt hodet mitt i årevis og…jeg beklager alt. Jeg beklager at jeg ikke tok det ekstra spranget for å være med deg eller gi deg en sjanse fordi jeg var for blind til å lese noen tegn du ga meg. Dette kan være en del av mine selvfølelse problemer der jeg tror at du liker noen andre, når du er egentlig bare å være en hyggelig fyr … som er alt jeg har virkelig ønsket. Du holdt ut med meg, og det såret meg da du sluttet å snakke med meg etter en stund fordi jeg ikke var ladylovingjensidig. Nei, det er ikke din feil. Jeg trenger å lære å gjøre mer risiko i livet mitt, og kanskje en dag vil jeg kunne ta den risikoen. Jeg kommer ikke til å kalle deg en leksjon lært, fordi du er så mye mer enn det. Men jeg vil definitivt si at jeg kunne være mye bedre av en person med en dritt tonn mer selvtillit hvis jeg hadde tatt den risikoen.

jeg er så lei meg.

Kjære C,

vi startet begge med store drømmer i videregående skole: å bli de største filmregissørene og produsentene der ute. Men nå er Du I New York, og jeg er fortsatt fast i Sør: gjett, hvem har kommet lenger?

Ja, jeg klager på deg noen ganger fordi du er litt hyklerisk. Du pleide å dømme alle for å være sluts og komme inn i alle andres bukser, da du virkelig var den mest desperate ut av dem alle. Ikke bekymre deg, det var jeg også. Kanskje ikke så kåt, fordi jeg var yngre og utviklingsmessig jeg ikke ble fanget opp. Men jeg forsto, og du lærte meg virkelig å ikke dømme, selv om du ikke sa så spesifikt.

Alt du sa i videregående skole virket som bullshit som du snakket om å gjøre det til de store ligaene da jeg trodde du aldri ville; du hadde ingen erfaring eller ide om hva du skulle komme deg inn i. Jeg trodde jeg ville gjøre det lenger enn noen andre, men hvor var min grunn for å si disse ordene? Jeg hadde to års «erfaring» og jeg hadde potensial, men ingenting å støtte det potensialet. Drømmer er bare drømmer hvis du bare lar dem sitte der.

Men du gjør fantastisk. Du kan bare starte opp, men du begynner i det minste, i motsetning til meg. New York er tøft, men du er der og du jobber for å oppnå drømmene dine. Jeg kan ikke si at jeg håper du lykkes, for selv om jeg sier det, vet jeg ikke om oddsen er til din fordel, eller noen andres for den saks skyld. Men jeg er stolt, selv om jeg ikke vil innrømme det til ansiktet ditt.

Kjære D,

God herre, du var epitome av popularitet og kult, generelt: Den All-Amerikanske gutten som var involvert i både sport og akademikere og fant en måte å ikke bli spottet for det, men heller rost. Du var alltid hyggelig mot meg, og du syntes å forstå hvor jeg kom fra uten å mobbe meg som alle vennene dine gjorde. Jeg er så takknemlig for det.

årsakene til at du er inkludert i dette innlegget er 1) du vil sannsynligvis ikke lese dette og 2) jeg ønsker virkelig at vi hadde et nærmere forhold. Jeg sier ikke at jeg ønsket å bli dratt inn i narkotikahandel og dritt, men heller at jeg skulle ønske vi koblet mer. Jeg vet du gikk gjennom mye dritt på videregående, men jeg hørte alt dette gjennom drue vintreet. Du ville bare snakke med meg om ting som du trodde at jeg ville forstå, men har du noen gang tror du kan ha feilbedømt?

Stopp å holde tilbake. Folk som bryr seg om deg er de som lytter, ikke de som presser deg til å gjøre ting for å gjøre deg populær. Jeg vet at vi ikke engang går på samme skole lenger, men hvis jeg kunne reversere tiden, ville jeg ha kontaktet deg mye oftere enn jeg gjorde.

Kjære E,career-regret

Du kan være grunnen til at jeg skriver dette innlegget. Vennskapet vårt tok slutt for over fire år siden, men jeg føler at jeg er ansvarlig for å ødelegge livet ditt.

Gjorde Jeg? Du pleide å klandre meg for alt, og jeg pleide å tro at du var dum for å gjøre det. Fordi jeg gjorde avslutte vårt vennskap uten grunn eller forklaring. Og du kan være på jakt etter svaret på hvorfor, selv om det kan være litt sent. Uansett, skjønt: du fortjener å vite.

jeg er en tispe. Det er grunnen. Mine foreldre trodde du var en dårlig innflytelse på meg, selv om du var sannsynligvis den beste innflytelse. Dette er fordi jeg har en shitty forhold til foreldrene mine, så jeg ikke akkurat fortelle dem alt. Så jeg hørte på dem da de sa at de skulle avskjære deg. Jeg trodde også at du ødela min «popularitet» da jeg bare var en selvopptatt idiot som trodde hun var populær da hun egentlig bare var den største nerd og taper i skolen. Bare fordi noen populære barn var hyggelige mot meg, gjorde meg ikke populær.

I Statistikklassen lærte de meg at korrelasjon ikke er lik årsakssammenheng, men jeg føler at korrelasjonen er så sterk at jeg kan ha vært en del av årsaken. Bare noen få måneder etter at jeg sluttet å snakke med deg, du stupte inn i den dype enden og begynte dating folk du ikke engang liker. Jeg visste at det ikke var deg. Da ble du denne emo jenta i videregående skole og ryktet hadde det at du ble mobbet så mye at du ble sendt til en annen videregående skole, som du gjorde.

og så var det rykter om rehab og selvmord. Det var da jeg visste at jeg gjorde noe galt.

Igjen, jeg vet ikke. Men jeg beklager. Jeg beklager at jeg ignorerte deg, og jeg beklager at du måtte lide på grunn av en liten ting jeg gjorde. Fra da av har jeg aldri sluttet å snakke med noen bare fordi foreldrene mine fortalte meg eller fordi jeg trodde de ødela min sosiale status. Jeg vet konsekvensene. Jeg kan ikke ha vært den eneste grunnen til at du falt av jordens overflate, men jeg var definitivt en medvirkende faktor.

Og jeg har aldri vært sorger for noe i hele mitt liv.

Annonser