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에서 은혜를 찾거나

1 년 만에 처음으로 나는 마침내 감정적으로,육체적으로 그리고 영적으로 나를 무겁게하는 것을 놓아 줄 공간을 허용했다.

나는 그 사이에 내가”생각한”순간,또는 내가 움직이고 앞으로 나아갈 수있는 힘을 가진 순간이 있었지만 지금은 그렇지 않다.

이 블로그에서 여러 번 공유하고 글을 쓰면서 지난 한 해 동안 나를 과거의 비명을 최전선에 가져온 감정의 꼬리로 보낸 다른 사람의 행동에 의해 심하게 촉발되었습니다.

과거는 너무나도 존재하고 바로 여기에 있었기 때문에,그것은 나를 내가 사랑하는 사람들과 사물들로부터 고립되게 만들었다. 두려움과 혼란은 내가 포기하지 않고 그것을 통해 이동할 것이라고 확신했다,치유에 내 경로 떨어져 지금까지 나를 밀어.

내 치료사와 나는 지난 해 나에게 가져온 것을 통해 역량 강화를 다시 얻기 위해 노력에 달과 달 동안 부지런히 일했다;상황이 계속되고 또 다시 과거를 재 포장 유지 트리거로 더 나를 밀어 유지하더라도.

지난 몇 달은 좀 더 쉬워 왔고 지원은 끝이 없었지만,여전히 내가 앞으로 나아 가지 못하게하는 큰 것이 있었고,그 자체로는 좌절하고 혼란 스러웠습니다.

무엇을 놓아주는에서 나를 다시 잡고 있었다? 나의 과거의 무슨 부분이”누군가 다른 사람 재료”및 아니다 나의 것으로 이것을 보기 위하여 치유를 필요로 한. 나가 나가 안으로 이던 막히는 장소에서 이동할 수 없었다 고 무엇이 등을 맞댄 저를 붙들고 있었는가? 왜 지난 1 년이 나에게 한 일 후에 나는 다시 삶에 참여할 수 없습니까?

그리고 그것은 나를 때렸다. . . . .

이 인용문과 내부의 무언가가 클릭 된 것을 보았고 그 인용문은

“가자,또는 드래그”

작지만 매우 강력한 견적!

나는 그것을 놓아 힘을 얻을 수 있거나,다른 사람의 행동이 나를 끌어 내리고 지난 6 년 동안 내가 한 모든 노력을 빼앗을 수있다.

내가 인용문을 보았을 때 그것은 내가 8 살이었을 때를 상기시켰다.

내 맏형 데이비드는 내가 내 생일에 가진이 매우 어설픈 딸기 쇼트 케이크 롤러 스케이트에 롤러 스케이트 밖에있는 동안”재미”뭔가를 시도하고 싶었다.

그는 자전거 뒤쪽에 밧줄을 묶고 자전거와 함께 나를 끌어 당기는 동안 밧줄을 잡으라고 말했다. 나는 그것이 재미있을 것이라고 생각했고,그것이 일어난 일과 내 삶에 오는 일에 대한 은유 일 것이라는 것을 많이 알고있었습니다.

내가 꽉 잡고있는 동안 그는 동네 주위에 나를 데려 갔다! 그는 가파른 언덕의 아래 그 때 저를 가지고 가고 나는 나의 스케이트의 통제를 잃고 밧줄에 아직도 붙들고 있는 동안 열심히 떨어졌다. 그는 정지에 오기 전에 도로의 좋은 부분을 위해 나를 끌고(나를 비웃는 동안).

나는 멍이 들었고,상처를 입었습니다. 모든 것을 본 이웃은 내 구조에 달려 내 다리까지 있던 모든 상처를 처리했다. 나는 머리부터 발끝까지 나를 덮고있는 도로 발진이 있었다.

동생이 내 고통 속에서 유머를 발견하면서 웃으면서 나는 땅에 끌려 갔다.

그 인용문은 내가 붙잡을 것이 아닌 상황을 통해 끌려가는 것을 상기시킨다. 다른 사람이 바퀴를 잡고 끌고시키는.

지금 생각해 보면,내가 넘어지는 순간 밧줄을 놓았다면 나는 덜 부딪 혔고 상처를 입었을 것입니다-그러나 어떤 이유로 나는 계속 붙잡 았고,그것은 내 어린 시절의 은유였습니다–학대,고통,방치의 어린 시절을 통해 끌려갔습니다.

나는 놓아주는 방법을 몰랐고,내가해야한다고 생각했기 때문에 어떻게 붙잡을 지 알았다. 에 개최 생존했다,오늘은 다른 알고.

오늘 나는 놓아 줄 수있는 선택의 여지가 있습니다.

나는 표면화 된 나의 과거를 치유하거나,이것이 내가 흉터와 상처로 덮일 때까지 나를 계속해서 끌고 가게 할 선택의 여지가있다.

나는이 상황이 내 앞길을 지시하게한다. 나는 지난 1 년 동안 내 생각을 더 이상 통제 할 수 없게했습니다.

지난 한 해 동안 내게 가져 왔던 고통을 부인할 수 없다. 너무 많은 너무 고통 스 럽 고 부드러운 커버에 대 한 실행 하 고 그냥 울 게 하는 내 과거에서 떠오르고 있다–하지만 내가 가진 선택은 밧줄의 이동 하 고 여기 있는 무슨을 치유.

내 치료사가 항상 생각 나게하는 것 중 하나는”우리는 무엇이든,절대적으로 무엇이든 이야기 할 수 있습니다”이며,나는 밧줄을 놓아 내 말과 목소리를 치유로 사용할 수 있습니다.

밧줄을 놓아두고 내부에서 무슨 일이 일어나고 있는지 살펴 보자. 가서 올해 표면 것을 직면하자 그 치유-나를 끌고 무엇의 이유를 치유하지.

나는 줄다리기의이 순간에 바로 내 머리 속에이 비전을 가지고있다. 양측이 자신의 편을 위해 당기고 당기고 당길 때,다른 사람이 계속 당기는 동안 다른 사람이 갈 수있게되면 어떻게됩니까? 그들은 넘어지지 않습니까? 잘 저것은 나가 하고 있는 것 이다. 지난 1 년 동안 이 모든 것을 버리고 얼굴에 떨어 뜨립니다.

나는이 변화를 사용하여 여기있는 것을 직면하고,그렇지 않은 것을 치유 할 것이다. 나는 놓아주는 그 선택이 있고,끌리지 않는다.

내가 배운 것은 이것이다:놓아주는 것은 내가 느끼는 상처 나 지난 해에 떠오른 과거의 고통을 없애지 않는다. 놓음것은 확실하게 틀리게 바르게 하지 않는다 간다. 놓아주는 것은 양탄자 아래에서 그것을 쓸어 버리지 않습니다-그러나 놓아주는 것은-그것은 내가 평생 동안 있었던 것과 같은 학대에 끌리지 않고 치유해야 할 길을 치유 할 수있는 공간을 제공합니다.

나는 치유하고 동시에 끌릴 수 없으며,이것이 일년 내내 일어난 일입니다. 무언가가 주어야 하고,나는 그것을 놓아주고,의미를 찾지 않고,답을 찾지 않고,받아 들여서 나를 치유하는 방법을 찾기보다는 붙잡을 가치가없는 것을 붙잡는 것을 선택합니다.그리고 처음으로 나는 마침내 밧줄을 놓아 나를 치유하는 방향으로 나아갈 수 있다고 느낀다-나는 작년에 창조 한 상처를 돌볼 수 있고,다른 사람들이 나를 도울 수 있도록 허용 할 수있다.

나는 작년에 왜 일어 났는지 모르겠다,나는 그것을 견뎌야 만했던 이유를 모른다,나는 다른 사람들의 행동을 이해하지 못한다. 나는 많은 것을 이해하지 못하지만,내가 아는 것은 내 앞에있는 것이고,그것은 치유,보살핌,사랑 및 이해가 필요한 과거입니다.

마침내 한 번에 모두 놓아주는 것이 좋습니다.. 나는 치유 할 자유입니다!

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