Articles

levelek a régi barátok

X

Adatvédelem & cookie-k

ez az oldal cookie-kat használ. A folytatással elfogadja azok használatát. Tudj meg többet, beleértve a cookie-k kezelésének módját is.

Megvan!

reklámok

az elmúlt néhány hónapban arra gondoltam, hogy néhány levelet elküldök néhány e9c685c8595370d40cb51d2cc7043cc4régi barátnak. Miért? Mert hallaniuk kell a szavaimat. És ha ők nem hallják, akkor valaki igen, és talán tanulhatunk egymástól. Végül is ez az írás céljának része.

ezek mind valódi emberek, és minden esemény, ami történt, igaz. Az egyetlen ok, amiért most ezeket a történeteket mondom, az az, hogy nincs bátorságom az arcukba mondani a megfelelő időben, a megfelelő helyen.

mint néhányan közületek, talán meg kell szereznem egy kis bizalmat.

kedves A,

Hé, te. A 6. osztály óta a legjobb barátok vagyunk (vagy úgy gondoltam). Hát, olyasmi. Én egy kicsit csendes remete voltam a középiskolában, te pedig egy kicsit…nagyobb voltál. Semmi baj, mert elfogadtalak olyannak, aki voltál, és te elfogadtál olyannak, aki voltam. Még akkor is, arra kényszerítettél, hogy kijöjjek a héjamból azzal, hogy a leggonoszabb ember vagyok, akivel valaha találkoztam életemben; nyíltan kritizálsz, és egyenesen a szemembe mondod, hogy gonosz-e, amit mondtam.

Köszönöm szépen.

és téged okoltalak annyi mindenért: nem szereztél első széket a zenekarban, vagy nem voltál jobb nálam a vitában. Nagyon sajnálom, mert nem érdemelted meg. Őszintén, te vagy az egyik legszebb lány, akivel valaha találkoztam. Okos vagy, hihetetlenül gyönyörűvé váltál, és ismered a határaidat, amikor a kapcsolatokról van szó. A gimiben talán túlságosan megszállottá váltál a népszerűségtől és a fiúktól, és azon kaptam magam, hogy hazudnom kell neked, csak hogy lépést tartsak. Bárcsak ne kellene ezt tennem. Senkinek sem kell hazudnia, hogy fenntartsa a kapcsolatot. De ezt tettem.

olyan akartam lenni, mint te. Gyönyörű, kissé népszerű, okos, vonzó. Nem tudom, hogy voltam, mert nem járkáltam mindig tükörrel, de olyan sok dolgot tanítottál nekem az életről általában. Kicsit beképzeltnek hangzott, amikor kijött, de minden szó annyi igazsággal csengett, és képesnek kellett volna lennem ellenállni a saját magabiztosságomnak, miközben továbbra is a legjobb barátod voltam.

kedves B,

hadd mondjak el valamit – soha nem voltam szerelmes, és veled soha nem kerültem közel ehhez. Ami azt illeti, nem igazán tudom, miért vettem fel téged ebbe a bejegyzésbe, de talán azért, mert te vagy a legközelebb a tényleges kapcsolathoz. Persze, megtettem a csatlakozást, és rossz döntéseket hoztam, de lehet, hogy te vagy az egyetlen srác, aki valóban törődött velem, mint egy barát. Amikor azt mondom, hogy” érdekel”, úgy értem, randevúzhattunk volna.

amíg fel nem robbantottam.

a”mi lenne, ha” és a “mi lenne” évek óta úszkálnak a fejemben, és…mindent megbánok. Sajnálom, hogy nem tettem meg ezt az extra ugrást, hogy veled legyek, vagy esélyt adtam neked, mert túl vak voltam ahhoz, hogy elolvassam a jeleket, amelyeket nekem adtál. Lehet, hogy ez része az önértékelési problémáimnak, amikor azt gondolom, hogy valaki mást szeretsz, amikor tényleg csak kedves srác vagy … ami minden, amit igazán akartam. Elviseltél engem, és fájt, amikor egy idő után abbahagytad a beszélgetést, mert nem voltam ladylovinviszonozni. Nem, nem a te hibád. Meg kell tanulnom, hogyan kell több kockázatot vállalni az életemben, és talán egy nap képes leszek vállalni ezt a kockázatot. Nem foglak leckének nevezni, mert sokkal több vagy annál. De határozottan azt mondanám, hogy sokkal jobb lehetnék egy szar tonnával nagyobb önbizalommal rendelkező embernél, ha vállaltam volna ezt a kockázatot.

nagyon sajnálom.

kedves C,

mindketten nagy álmokkal kezdtük a középiskolát: hogy a legnagyobb filmrendezők és producerek legyünk. De most, te New Yorkban vagy, Én pedig még mindig délen ragadtam: Találd ki, ki jutott tovább?

igen, néha panaszkodom rád, mert olyan képmutató vagy. Régen mindenkit elítéltél azért, mert ribanc vagy, és mindenki más bugyijába kerülsz, amikor te voltál a legkétségbeesettebb az összes közül. Ne aggódj … én is az voltam. Talán nem olyan kanos, mert fiatalabb voltam, és fejlődésemben nem voltam felzárkózva. De megértettem, és te megtanítottál arra, hogy ne ítélkezzek, még ha nem is mondtad konkrétan.

minden, amit a középiskolában mondtál, baromságnak tűnt, amikor arról beszéltél, hogy bekerülsz a nagy ligákba, amikor azt hittem, soha nem fogsz; nem volt tapasztalatod vagy ötleted arról, hogy mibe kerülsz. Azt hittem, hogy messzebbre jutok, mint bárki más, de hol volt a talajom, hogy kimondjam ezeket a szavakat? Két év “tapasztalatom” volt, és volt lehetőségem, de semmi sem támasztotta alá ezt a potenciált. Az álmok csak akkor álmok, ha hagyod, hogy ott üljenek.

de csodálatos vagy. Lehet, hogy csak most kezded, de legalább most kezded, nem úgy, mint én. New York kemény, de ott vagy, és azon dolgozol, hogy megvalósítsd az álmaidat. Nem mondhatom, hogy remélem, hogy sikerül, mert még ha ezt is mondom, nem tudom, hogy az esélyek neked kedveznek-e, vagy bárki másnak. De büszke vagyok, még akkor is, ha nem vallom be a szemedbe.

kedves D,

Jó Uram, te voltál a népszerűség és általában a menő megtestesítője: az egész amerikai fiú, aki részt vett mind a sportban, mind az akadémikusokban, és megtalálta a módját, hogy ne gúnyolódjanak érte, hanem inkább dicsérjék. Mindig kedves voltál hozzám, és úgy tűnt, megértetted, honnan jöttem, anélkül, hogy zaklattál volna, mint a barátaid. Nagyon hálás vagyok érte.

az okok, hogy miért szerepelsz ebben a bejegyzésben, a következők: 1) valószínűleg nem fogod elolvasni ezt és 2) Nagyon szeretném, ha szorosabb kapcsolatunk lenne. Nem azt mondom, hogy azt akartam, hogy belerángatjanak a drogdílerkedésedbe, hanem azt, hogy bárcsak több kapcsolatunk lenne. Tudom, hogy sok szarságon mentél keresztül a gimiben, de mindezt a szőlőn keresztül hallottam. Csak olyan dolgokról beszéltél velem, amikről azt hitted, hogy megértelek, de nem gondoltál arra, hogy rosszul ítélted meg?

ne tartsa vissza. Azok az emberek, akik törődnek veled, hallgatnak, nem azok, akik nyomást gyakorolnak arra, hogy tegyen olyan dolgokat, amelyek népszerűvé teszik. Tudom, hogy már nem is ugyanabba az iskolába járunk, de a fenébe is, ha vissza tudnám fordítani az időt, sokkal gyakrabban fordulnék hozzád, mint én.

kedves E,career-regret

lehet, hogy te vagy az oka annak, hogy ezt a bejegyzést írom. A barátságunk több mint négy éve véget ért, de úgy érzem, én vagyok a felelős azért, hogy elcsesztem az életed.

Voltam? Engem okoltál mindenért, én meg azt hittem, hülye vagy, hogy ezt teszed. Mert véget vetettem a barátságunknak ok és magyarázat nélkül. És lehet, hogy keresi a választ, hogy miért, bár lehet, hogy egy kicsit késő. Bármi, bár: megérdemli, hogy tudja.

kurva vagyok. Ez az oka. A szüleim úgy gondolták, hogy rossz hatással vagy rám, bár valószínűleg te voltál a legjobb. Ez azért van, mert szar a kapcsolatom a szüleimmel, ezért nem mondtam el nekik mindent. Szóval hallgattam rájuk, amikor azt mondták, hogy szakítsalak el. Azt is gondoltam, hogy tönkreteszed a “népszerűségemet”, amikor csak egy önimádó idióta voltam, aki azt hitte, hogy népszerű, amikor valójában csak a legnagyobb kocka és vesztes az iskolában. Csak azért, mert néhány népszerű gyerek kedves volt velem, nem tett népszerűvé.

a statisztikai osztályban azt tanították nekem, hogy a korreláció nem egyenlő az ok-okozati összefüggéssel, de úgy érzem, hogy a korreláció olyan erős, hogy lehet, hogy részese voltam az oknak. Csak néhány hónappal azután, hogy abbahagytam veled a beszélgetést, belemerültél a mélyvízbe, és olyan emberekkel kezdtél randizni, akiket nem is kedveltél. Tudtam, hogy nem te voltál. Aztán egy emo lány lett belőled a középiskolában, és azt pletykálták, hogy annyira zaklattak, hogy egy másik középiskolába küldtek, amit meg is tettél.

és akkor voltak pletykák a rehabilitációról és az öngyilkosságról. Ekkor jöttem rá, hogy valami rosszat tettem.

ismét nem tudom. De sajnálom. Sajnálom, hogy figyelmen kívül hagytalak, és sajnálom, hogy szenvedned kellett egy apróság miatt, amit tettem. Ettől kezdve, soha nem hagytam abba a beszélgetést senkivel, csak azért, mert a szüleim azt mondták nekem, vagy mert azt hittem, hogy tönkreteszik a társadalmi helyzetemet. Ismerem a következményeket. Lehet, hogy nem én voltam az egyetlen oka annak, hogy leestél a föld színéről, de határozottan hozzájáruló tényező voltam.

és soha életemben nem sajnáltam még semmit.

hirdetések