Articles

engedj el, vagy vonszolj

több mint egy év után először engedtem meg magamnak, hogy elengedjek valamit, ami érzelmileg, fizikailag és lelkileg megterhelt.

voltak olyan pillanataim a kettő között, amelyeket “úgy gondoltam”, hogy elengedtem, vagy olyan pillanatok, amikor volt némi felhatalmazásom arra, hogy továbblépjek – de nem úgy, mint most – ez más – nagyon más.

ahogy már sokszor megosztottam és írtam ezen a blogon, az elmúlt évben súlyosan kiváltottak egy másik személy cselekedetei, amelyek az érzelmek tailspinjébe küldtek, ami előtérbe hozta a múlt sikoltozását.

a múlt annyira jelen volt és itt volt, hogy elszigeteltségbe taszított azoktól az emberektől és dolgoktól, akiket szeretek. A félelem és a zűrzavar olyan messzire taszított a gyógyuláshoz vezető utamtól, hogy nem voltam biztos benne, hogy feladás nélkül végigmegyek rajta.

a terapeutámmal hónapok és hónapok óta szorgalmasan dolgoztunk azon, hogy megpróbáljuk újra megszerezni a felhatalmazást arra, amit az elmúlt év hozott nekem; még akkor is, amikor a helyzet folytatódott, és tovább nyomott vissza a triggerek felé, amelyek újra és újra felújították a múltat.

bár az elmúlt néhány hónap egy kicsit könnyebb volt, és a támogatás végtelen volt, még mindig volt valami nagy, ami megakadályozta, hogy továbblépjek, és ez önmagában frusztráló és zavaró volt.

mi tartott vissza attól, hogy elengedjem ezt? A múltam melyik részének kellett gyógyulnia ahhoz, hogy ezt “valaki más cuccának” tekintsem, nem pedig az enyémnek. Mi tartott vissza addig a pontig, hogy nem tudtam elköltözni a beragadt helyről, ahol voltam? Miért nem tudok visszatérni az életbe azok után, amit az elmúlt év tett velem?

aztán megütött . . . . .

láttam ezt az idézetet, és valami belül csak kattintott, és ez az idézet

“engedje el, vagy húzza”

egy kicsi, de nagyon erős idézet!

vagy elengedem, és megtalálom a felhatalmazást, vagy hagyhatom, hogy egy másik cselekedetei lehúzzanak, és elvegyék az összes kemény munkát, amit az elmúlt 6 évben tettem.

amikor megláttam az idézetet, egy pillanatra emlékeztetett, amikor 8 éves voltam.

a legidősebb bátyám, David valami “vicceset” akart kipróbálni, miközben görkorcsolyáztam ezeken a nagyon gyenge Strawberry Shortcake görkorcsolyákon, amelyeket a születésnapomra kaptam.

kötelet kötött a bicikli hátuljára, és azt mondta, hogy tartsam meg a kötelet, amíg ő a biciklijével együtt húz. Azt hittem, hogy szórakoztató lesz, és nagyon tudtam, hogy ez lesz a metafora a történtekre és az életemben bekövetkező dolgokra.

elvitt a környéken, míg én tartott szorosan! Aztán Levitt egy meredek dombról, és elvesztettem az irányítást a korcsolyám felett, és erősen estem, miközben még mindig a kötélen tartottam. Az út jó részén vonszolt, mielőtt megállt volna (miközben rám nevetett).

zúzódásokat és feldarabolódásokat kaptam – mindenhol véreztem. Egy szomszéd, aki látta az egészet, a segítségemre sietett, és elintézte az összes vágást, ami a lábamban volt. Kiütések borítottak tetőtől talpig.

végigvonszoltak a földön, miközben a bátyám nevetett, amikor humort talált a fájdalmamban – Üdvözöljük gyermekem életében.

az idézet éppen erre emlékeztet – áthúzva egy olyan helyzeten, amelyet nem az enyém tartani. Vonszolják, és hagyják, hogy valaki más tartsa a kormányt.

most visszagondolva, kevésbé sérültem volna meg, ha elengedem a kötelet abban a pillanatban, amikor elestem – de valamilyen oknál fogva kitartottam, és ez volt az egész gyerekkorom metaforája–, amikor a bántalmazás, a fájdalom és az elhanyagolás gyermekkorán rángattak át.

nem tudtam, hogyan kell elengedni, csak azt tudtam, hogyan kell tartani, mert azt hittem, hogy muszáj. A túlélés volt a túlélés, ma már mást tudok.

ma van választásom, hogy elengedjem – és elengedem.

választhatok, hogy vagy meggyógyítom a múltamat, ami felszínre került, vagy hagyom, hogy ez újra és újra és újra rángasson, amíg hegek és sebek nem borítanak.

nem hagyom, hogy ez a helyzet diktálja az előrehaladásomat. Nem hagyom, hogy az elmúlt évben jobban irányítsam a gondolataimat.

tagadhatatlan, hogy az elmúlt év fájdalmat okozott nekem. Annyi minden felszínre került a múltamból, ami annyira fájdalmas és gyengéd, hogy arra késztet, hogy a takarók felé rohanjak, és csak sírjak – de a választásom az, hogy elengedem a kötelet, és meggyógyítom azt, ami itt van.

az egyik dolog, amire a terapeutám mindig emlékeztet, az, hogy” bármiről beszélhetünk, abszolút bármiről”, és választhatok, hogy elengedem a kötelet, és a szavaimat és a hangomat gyógyításként használom.

engedd el a kötelet, és nézd meg, mi folyik belül. Engedd el, és nézz szembe azzal, ami ebben az évben felszínre került, és gyógyítsd meg azt – ne gyógyítsd meg az okokat, amelyek engem húztak.

látomásom van a fejemben a kötélhúzás pillanatában. Amikor mindkét fél húzza és húzza és húzza a saját oldalát, mi történik, ha a másik ember elengedi, míg a másik továbbra is húzza? leesnek, nem? Nos, ez az, amit csinálok. Elengedem, és hagyom, hogy ez az egész elmúlt év az arcára essen.

ezt a váltást arra fogom használni, hogy szembenézzek azzal, ami itt van, és meggyógyítsam azt, ami nincs. Van választásom, hogy elengedem, és nem vonszolnak.

azt is megtanultam, hogy az elengedés nem veszi el azt a fájdalmat, amelyet érzek, vagy azt a fájdalmat, amelyet a múltból érzek, amely az elmúlt évben felszínre került. Az elengedés biztosan nem javítja a rosszat. Az elengedés nem söpör a szőnyeg alá – de az elengedés azt jelenti–, hogy teret ad nekem a gyógyuláshoz, ahogyan gyógyulnom kell, anélkül, hogy ugyanabban a bántalmazásban vonszolnám magam, mint egész életemben.

nem tudok egyszerre gyógyulni és vonszolni, és ez történt egész évben. Valaminek adnia kell, és én úgy döntök, hogy elengedem, nem találok értelmet, nem találom meg a válaszokat, hanem elfogadom és megtalálom a módját, hogy meggyógyítsak, ahelyett, hogy ragaszkodnék valamihez, amibe nem érdemes kapaszkodni.

elég az, hogy beleragadtam ebbe … és most először érzem igazán, hogy végre elengedhetem a kötelet, és elindulhatok a gyógyulás felé – elláthatom azokat a sebeket, amelyek az elmúlt évben keletkeztek, és talán megengedhetem másoknak, hogy segítsenek fel.

nem tudom, miért történt ez az elmúlt év, nem tudom, miért kellett elviselnem, nem értem mások cselekedeteit. Sok mindent nem értek, de azt tudom, hogy mi van előttem, és ez egy olyan múlt, amely gyógyulást, törődést, szeretetet és megértést igényel.

jó érzés elengedni végre egyszer s mindenkorra.. Szabad vagyok gyógyítani!

ossza meg blogomat:

mint a betöltés…