Articles

let go, or be dragged

ensimmäistä kertaa yli vuoteen olen vihdoin antanut itselleni tilaa päästää irti jostain, mikä on painanut minua henkisesti, fyysisesti ja henkisesti.

minulla on ollut välillä hetkiä, että olen ”ajatellut” päästän irti, tai hetkiä, että minulla on ollut jonkinlainen voimaannus liikkua ja eteenpäin – mutta ei niin kuin juuri nyt – tämä on erilaista – niin hyvin erilaista.

kuten olen jakanut ja kirjoittanut monta kertaa tässä blogissa, minut laukaisi viime vuonna pahasti toisen ihmisen toiminta, joka sai minut tunteiden syöksykierteeseen, joka nosti menneisyyden kirkumisen etualalle.

menneisyys oli niin läsnä ja juuri täällä, että se sai minut eristäytymään ihmisistä ja asioista, joita rakastan. Pelko ja hämmennys työnsivät minut niin kauas parantumispolultani, että olin epävarma siitä, pääsisinkö sen läpi luovuttamatta.

terapeuttini ja minä olemme työskennelleet ahkerasti kuukausien ajan yrittäen saada uudelleen valtaa siihen, mitä tämä kulunut vuosi on tuonut minulle; silloinkin, kun tilanne jatkui ja se piti työntää minua kauemmas takaisin laukaisimiin, jotka jatkoivat menneisyyden uudelleen ja uudelleen.

vaikka pari viime kuukautta ovat olleet vähän helpompia ja tuki on ollut loputon, oli silti jotain suurta, joka esti minua etenemästä, ja joka on sinänsä ollut turhauttavaa ja hämmentävää.

mikä pidätteli minua päästämästä tätä menemään? Mikä osa menneisyydestäni kaipasi parannusta nähdäkseen tämän ”jonkun toisen tavarana” eikä minun. Mikä pidätteli minua siinä määrin, etten voinut siirtyä pois siitä jumiutuneesta paikasta, jossa olen ollut? Miksen voi palata elämään sen jälkeen, mitä tämä vuosi on tehnyt minulle?

ja sitten se iski . . . . .

näin tämän lainauksen ja jokin sisällä vain napsahti, ja tuo lainaus oli

”päästä irti tai raahaudu”

pieni mutta hyvin voimakas sitaatti!

voin joko antaa sen mennä ja löytää voimaantumisen, tai voin antaa toisen toiminnan vetää minut alas ja viedä kaiken kovan työn, jonka olen tehnyt viimeisten 6 vuoden aikana.

kun näin sitaatin, se muistutti minua hetkestä, jolloin olin 8 – vuotias.

vanhin veljeni David halusi kokeilla jotain” hauskaa ” ollessani rullaluistelun ulkopuolella näillä hyvin hatarilla Mansikkakakkurullaluistimilla, jotka sain syntymäpäivälahjaksi.

hän sitoi köyden pyöränsä takaosaan ja käski minun pitää köydestä kiinni samalla kun hän veti minua pyöränsä mukana. Ajattelin, että se olisi hauskaa, ja paljon tiesin, että se olisi metafora siitä, mitä tapahtui ja mitä elämässäni tapahtuu.

hän vei minut ympäri naapurustoa, kun pidin tiukasti kiinni! Sitten hän vei minut jyrkkää mäkeä alas ja menetin luistimeni hallinnan ja kaaduin kovaa samalla kun pidin edelleen kiinni köydestä. Hän raahasi minua hyvän osan tietä ennen kuin pysähtyi (nauraen minulle).

sain ruhjeita ja haavoja – verta oli kaikkialla. Naapuri, joka näki kaiken, juoksi avukseni ja hoiti kaikki haavat, jotka olivat jalassani. Ihottuma peitti minut päästä varpaisiin.

minua raahattiin pitkin maata, kun veljeni nauroi löytäessään huumoria tuskastani-Tervetuloa elämääni lapsena.

lainaus tuo mieleen juuri sen-että raahataan läpi tilanne, joka ei ole minun pidettävissäni. Raahataan ja annetaan jonkun muun pitää ratista kiinni.

muistellessani nyt, olisin ollut vähemmän kolhittu ja loukkaantunut, jos olisin päästänyt irti köydestä heti kun kaaduin – mutta jostain syystä pidin kiinni, ja se oli vertauskuva koko lapsuudestani – joka raahattiin läpi hyväksikäytön, kivun ja laiminlyönnin lapsuuden.

en osannut päästää irti, osasin vain pitää kiinni, koska ajattelin, että on pakko. Sinnittely oli selviytymistä, tänään tiedän toisin.

tänään minulla on mahdollisuus päästää irti-ja minä päästän irti.

minulla on mahdollisuus joko parantaa menneisyyteni, joka on noussut pintaan, tai antaa tämän vetää minua yhä uudelleen ja uudelleen, kunnes olen arpien ja haavojen peitossa.

En anna tämän tilanteen sanella etevyyttäni. En anna tämän vuoden enää hallita ajatuksiani.

kuluneen vuoden aiheuttamaa tuskaa ei voi kiistää. Menneisyydestäni on noussut niin paljon sellaista, mikä on niin tuskallista ja hellää, että se saa minut haluamaan juosta peiton alle ja vain itkeä – mutta valinta, joka minulla on, on päästää irti köydestä ja parantaa se, mitä täällä on.

yksi asia, josta terapeuttini muistuttaa minua koko ajan, on ”voimme puhua mistä tahansa, aivan mistä tahansa”, ja minulla on mahdollisuus päästää irti köydestä ja käyttää sanojani ja ääntäni parantumisenani.

päästä irti köydestä ja katso, mitä sisällä tapahtuu. Päästä irti ja kohdata se, mitä tänä vuonna tuli esiin, ja parantaa se – ei parantaa syitä, jotka vetivät minua.

minulla on tämä visio päässäni juuri tässä köydenvedon hetkessä. Kun molemmat osapuolet vetävät ja vetävät ja vetävät omalle puolelleen, mitä tapahtuu, kun toinen päästää irti toisen jatkaessa vetämistä? he putoavat, vai mitä? Sitä minä teen. Päästän irti ja annan koko kuluneen vuoden kaatua naamalleen.

käytän tätä vuoroa kohdatakseni sen, mikä on täällä, ja parantaakseni sen, mikä ei ole. Minulla on mahdollisuus päästää irti, eikä tulla raahatuksi.

olen oppinut myös tämän: irti päästäminen ei poista sitä tuskaa, jota tunnen, tai sitä tuskaa, jota tunnen menneisyydestä, joka on noussut pintaan kuluneen vuoden aikana. Irti päästäminen ei korjaa vääryyttä. Irti päästäminen ei lakaise sitä maton alle – mutta mitä irti päästäminen tekee on – se antaa minulle tilaa parantaa tavalla, jolla minun täytyy parantua ilman, että minut raahataan mukaan samaan kaltoinkohteluun, jota olen ollut koko elämäni.

en voi parantaa ja tulla vedetyksi samaan aikaan, ja niin on käynyt koko tämän vuoden ajan. Jonkin on annettava, ja päätän antaa sen olla, en löydä sille merkitystä, en löydä vastauksia, vaan Hyväksyn ja löydän tavan parantaa minut sen sijaan, että pitäisin kiinni jostakin, josta ei kannata pitää kiinni.

jo riittää, että olen jumissa tässä … ja ensimmäistä kertaa todella tunnen, että voin vihdoin päästää irti köydestä ja siirtyä kohti parantamistani – voin hoitaa niitä haavoja, jotka kuluneen vuoden aikana ovat syntyneet, ja ehkä antaa muiden auttaa minua ylös.

en tiedä, miksi tämä kulunut vuosi tapahtui, en tiedä, miksi minun piti kestää se, en ymmärrä muiden tekoja. En ymmärrä monia asioita, mutta tiedän, mitä edessäni on, ja se on menneisyys, joka tarvitsee parantamista, hoitoa, rakkautta ja ymmärrystä.

tuntuu hyvältä päästää lopullisesti irti.. Olen vapaa parantamaan!

Jaa blogini:

kuten lastaus…