Articles

kirjeitä vanhoille ystäville

X

Yksityisyys & evästeet

tämä sivusto käyttää evästeitä. Jatkamalla hyväksyt niiden käytön. Lue lisää, mukaan lukien evästeiden hallinta.

Got It!

mainokset

viimeiset pari kuukautta olen ajatellut lähettää kirjeitä joillekin e9c685c8595370d40cb51d2cc7043cc4vanhoille ystäville. Miksi? Koska heidän on kuultava sanani. Jos he eivät kuule sitä, joku kuulee. ehkä voimme oppia toisiltamme. Sehän on osa kirjoittamisen tarkoitusta.

nämä kaikki ovat todellisia ihmisiä ja jokainen tapahtunut on totta. Ainoa syy, miksi kerron näitä tarinoita nyt, on se, etten uskalla sanoa sitä heille päin naamaa oikeaan aikaan oikeassa paikassa.

kuten jotkut teistä, ehkä minun täytyy saada hieman itseluottamusta.

rakas A,

Hey, you. Olemme olleet parhaita ystäviä 6. luokalta lähtien (tai niin ajattelin). Tavallaan. Olin vähän hiljainen erakko yläasteella ja sinä olit vähän isompi. Ei se mitään, koska hyväksyin sinut sellaisena kuin olit ja sinä hyväksyit minut sellaisena kuin olin. Silloinkin painostit minua tulemaan ulos kuorestani olemalla suorasukaisin ihminen, jonka olen koskaan elämässäni tavannut; arvostelisit minua avoimesti ja kertoisit minulle suoraan päin naamaa, jos sanomani olisi ilkeää.

Paljon kiitoksia siitä.

ja syytin sinua niin monesta asiasta: siitä, ettet saanut ykköstuolia bändissä tai että olit minua parempi väittelyssä. Olen pahoillani, koska et ansainnut sitä. Olet yksi kauneimmista tapaamistani tytöistä. Olet fiksu, sinusta on kasvanut uskomattoman kaunis ja tiedät rajasi ihmissuhteissa. Lukiossa sinusta tuli ehkä liian pakkomielteinen suosion ja poikien suhteen, – ja huomasin joutuvani valehtelemaan sinulle pysyäkseni perässä. Kunpa minun ei tarvitsisi tehdä tuota. Kenenkään ei pitäisi valehdella pitääkseen suhdetta yllä. Mutta niin minä tein.

halusin olla kuin sinä. Kaunis, hieman suosittu, fiksu, viehättävä. En tiedä millainen olin, koska en kulkenut koko ajan peilin kanssa, mutta opetit minulle niin paljon asioita vain elämästä yleensä. Se kuulosti hieman ylimieliseltä, kun se tuli ulos, mutta joka sana soi niin paljon totuutta ja minun olisi pitänyt pystyä kestämään omaa luottamustani, kun vielä olet paras ystäväsi.

rakas B,

anna minun vain kertoa sinulle jotain – en ole koskaan ollut rakastunut ja sinun kanssasi en koskaan päässyt lähelle sitä. Itse asiassa, en oikeastaan tiedä, miksi sisällytin sinut tähän viestiin, mutta ehkä se johtuu siitä, että olet lähimpänä oikeaa suhdetta. Olen tehnyt huonoja valintoja, mutta sinä välitit minusta enemmän kuin ystävänä. Tarkoitan, että olisimme voineet seurustella.

kunnes räjäytin sen.

”mitä jos” ja ”niin mitä” ovat uineet päässäni jo vuosia ja…kadun kaikkea. Kadun, etten ottanut ylimääräistä loikkaa ollakseni kanssasi tai antanut sinulle mahdollisuutta, – koska olin liian sokea edes lukemaan merkkejä, joita annoit minulle. Tämä voi olla osa itsetunto-ongelmiani, kun ajattelen, että tykkäät toisesta, kun olet oikeasti vain mukava kaveri…mitä muuta olen oikeasti halunnut. Kestit minua ja se satutti minua, kun lopetit puhumisen minulle jonkin ajan kuluttua, koska en ollut ladylovinvastavuoroinen. Ei se ole sinun syysi. Minun täytyy oppia ottamaan enemmän riskejä elämässäni, ja ehkä jonain päivänä pystyn ottamaan sen riskin. En kutsu sinua läksyksi, koska olet paljon enemmän. Mutta sanoisin ehdottomasti, että voisin olla paljon parempi ihminen, jolla on paljon enemmän itseluottamusta, jos olisin ottanut sen riskin.

olen niin pahoillani.

rakas C,

meillä molemmilla oli lukiossa suuret unelmat: tulla maailman suurimmaksi elokuvaohjaajaksi ja-tuottajaksi. Mutta nyt sinä olet New Yorkissa ja minä olen yhä jumissa etelässä: arvaa, kuka on päässyt pidemmälle?

joo, valitan susta joskus, koska sä oot vähän tekopyhä. Arvostelit kaikkia lutkiksi ja muiden pöksyihin menemisestä, – vaikka olit heistä kaikkein epätoivoisin. Älä huoli, minäkin tavallaan olin. Ehkä ei niin kiimainen, koska olin nuorempi ja kehitysvammaisesti en ollut kiinni. Mutta minä ymmärsin ja sinä opetit minut olemaan tuomitsematta, vaikka et sanonut sitä erikseen.

kaikki, mitä sanoit lukiossa, tuntui paskapuheelta, kun puhuit pääsystä isoihin liigoihin, kun luulin, ettet koskaan pääsisi; sinulla ei ollut kokemusta tai käsitystä siitä, mihin olit joutumassa. Mutta en minäkään. luulin pääseväni pidemmälle kuin kukaan muu, mutta missä oli perusteeni noiden sanojen lausumiselle? Minulla oli kahden vuoden ”kokemus” ja minulla oli potentiaalia, mutta mikään ei tukenut sitä potentiaalia. Unet ovat vain unia, jos annat niiden vain istua siinä.

mutta pärjäät upeasti. Olet ehkä vasta aloittamassa, mutta ainakin aloittelet, toisin kuin minä. New York on kova paikka, mutta olet siellä ja teet töitä unelmiesi eteen. En voi sanoa, että toivon sinun onnistuvan, – koska vaikka sanoisinkin niin, – en tiedä, ovatko todennäköisyydet sinun tai kenenkään muun puolella. Mutta olen ylpeä, vaikka en myönnä sitä päin naamaa.

Dear D,

Hyvä herra, olitte suosion ja ylipäätään coolin ruumiillistuma: all-American boy, joka harrasti sekä urheilua että akateemisia asioita ja löysi keinon, josta ei pilkattu, vaan pikemminkin kehuttiin. Olit aina kiltti minulle ja näytit ymmärtävän, mistä olen tulossa kiusaamatta minua, kuten kaikki ystäväsi tekivät. Olen todella kiitollinen siitä.

syyt, miksi olet mukana tässä viestissä, ovat 1) et varmaan lue tätä ja 2) toivon todella, että meillä olisi läheisempi suhde. En tarkoita, että olisin halunnut sekaantua huumekauppoihisi, – vaan että toivoisin, että meillä olisi enemmän yhteyttä. Tiedän, että Koit paljon paskaa lukiossa, mutta kuulin kaiken tämän rypäleköynnöksen kautta. Puhuisit minulle vain asioista, joita luulit minun ymmärtävän, – mutta ajattelitko koskaan arvioineesi väärin?

lopeta jarruttelu. Ihmiset, jotka välittävät sinusta, ovat niitä, jotka kuuntelevat, eivät niitä, jotka painostavat sinua tekemään jotain, jotta sinusta tulisi suosittu. Emme käy enää samaa koulua, mutta jos voisin kääntää ajan, olisin lähestynyt sinua useammin.

rakas E,career-regret

saatat olla syy, miksi kirjoitan tätä viestiä. Ystävyytemme päättyi yli neljä vuotta sitten, mutta tunnen olevani vastuussa elämäsi pilaamisesta.

Teinkö? Syytit minua kaikesta, ja pidin sinua tyhmänä. Koska lopetin ystävyytemme ilman syytä tai selitystä. Ja saatat etsiä vastausta miksi, vaikka se voi olla hieman myöhäistä. Ihan sama. ansaitset tietää.

olen narttu. Se on syy siihen. Vanhempieni mielestä sinulla oli huono vaikutus minuun, vaikka olit luultavasti paras. Tämä johtuu siitä, että minulla on paska suhde vanhempiini, joten en kertonut heille kaikkea. Kuuntelin heitä, kun he käskivät lopettaa. Luulin myös, että pilasit ”suosioni”, kun olin vain itsekeskeinen idiootti, joka luuli olevansa suosittu, vaikka hän oli oikeasti koulun suurin nörtti ja luuseri. Se, että jotkut Suositut lapset olivat kilttejä minulle, ei tehnyt minusta suosittua.

Tilastotunnilla minulle opetettiin, että korrelaatio ei ole yhtä kuin kausaatio, mutta koen korrelaation olevan niin vahva, että saatoin olla osasyyllinen. Vain muutama kuukausi sen jälkeen, kun lakkasin puhumasta sinulle, sukelsit syvään päähän ja aloit tapailla ihmisiä, joista et edes pitänyt. Tiesin, ettet se ollut sinä. Sitten sinusta tuli emo-tyttö lukiossa, ja huhujen mukaan sinua kiusattiin niin paljon, että sinut lähetettiin toiseen lukioon, minkä teitkin.

ja sen jälkeen huhuttiin vieroituksesta ja itsemurhasta. Silloin tiesin tehneeni jotain väärin.

taas, en tiedä. Olen pahoillani. Anteeksi, etten huomioinut sinua. Olen pahoillani, että jouduit kärsimään yhden tekoni takia. Siitä lähtien en ole koskaan lakannut puhumasta kenellekään vain siksi, että vanhempani käskivät tai koska luulin heidän pilaavan sosiaalisen asemani. Tiedän seuraukset. En ehkä ollut ainoa syy, miksi putositte maan päältä, – mutta olin ehdottomasti myötävaikuttaja.

enkä ole koskaan ollut näin pahoillani mistään koko elämäni aikana.

mainokset