Articles

slip, eller blive trukket

for første gang i over et år har jeg endelig tilladt mig plads til at give slip på noget, der har tynget mig følelsesmæssigt, fysisk og åndeligt.

jeg har haft øjeblikke imellem, som jeg “troede” jeg slap, eller øjeblikke, hvor jeg havde en vis bemyndigelse til at bevæge mig ud og fremad – men ikke som lige nu – dette er anderledes – så meget anderledes.

som jeg har delt og skrevet mange gange på denne blog, blev jeg udløst alvorligt i det forløbne år af handlinger fra en anden person, der sendte mig ind i en tailspin af følelser, der bragte fortiden skrigende i spidsen.

fortiden er så til stede og lige her, det sendte mig i isolation fra de mennesker og ting, som jeg elsker. Frygt og forvirring skubbede mig så langt væk fra min vej til helbredelse, at jeg var usikker på, at jeg ville bevæge mig igennem det uden at give op.

min terapeut og jeg har arbejdet flittigt i måneder og måneder på at forsøge at genvinde bemyndigelse over, hvad det sidste år har bragt mig; selv når situationen fortsatte, og det fortsatte med at skubbe mig længere tilbage i udløsere, der fortsatte med at genoplive fortiden igen og igen.

selvom de sidste par måneder har været lidt lettere, og støtten har været uendelig, var der stadig noget stort, der forhindrede mig i at komme videre, og det har i sig selv været frustrerende og forvirrende.

hvad holdt mig tilbage fra at lade dette gå? Hvilken del af min fortid havde brug for helbredelse for at se dette som “andres ting” og ikke mine. Hvad holdt mig tilbage til det punkt, at jeg ikke kunne flytte ud af det fastlåste sted, jeg har været i? Hvorfor kan jeg ikke vende tilbage til livet efter hvad det sidste år har gjort for mig?

og så ramte det mig . . . . .

jeg så dette citat og noget inde bare klikkede, og det Citat var

“slip, eller blive trukket”

et lille, men meget kraftfuldt citat!

jeg kan enten lade det gå og finde bemyndigelse, eller Jeg kan lade andres handlinger trække mig ned og fjerne alt det hårde arbejde, jeg har gjort i de sidste 6 år.

da jeg så citatet, mindede det mig om et øjeblik, da jeg var 8 år gammel.

min ældste bror David ønskede at prøve noget “sjovt”, mens jeg var udenfor rulleskøjter på disse meget spinkle Jordbær Marie rulleskøjter jeg fik til min fødselsdag.

han bandt et reb bag på sin cykel og bad mig holde fast i rebet, mens han trak mig sammen med sin cykel. Jeg troede, det ville være sjovt, og meget vidste jeg, at det ville være metaforen for de ting, der skete, og for de ting, der skulle komme i mit liv.

han tog mig rundt i nabolaget, mens jeg holdt fast! Derefter tog han mig ned ad en stejl bakke, og jeg mistede kontrollen over mine skøjter, og jeg faldt hårdt, mens jeg stadig holdt fast i rebet. Han slæbte mig for en god del af vejen, før han stoppede (mens han lo af mig).

jeg blev forslået, og skåret op – blødning overalt. En nabo, der så det hele, løb til min redning og tog sig af alle de nedskæringer, der var op i mit ben. Jeg havde vejudslæt, der dækkede mig fra hoved til tå.

jeg blev trukket langs jorden, mens min bror lo, da han fandt humor i min smerte – velkommen til mit liv som barn.

citatet minder mig om netop det – at blive trukket gennem en situation, der ikke er min at holde. At blive trukket og lade en anden holde rattet.

når jeg tænker tilbage nu, ville jeg have været mindre slået op og såret, hvis jeg havde sluppet rebet i det øjeblik jeg faldt – men af en eller anden grund holdt jeg fast, og det var metaforen for hele min barndom – at blive trukket gennem en barndom med misbrug, smerte og forsømmelse.

jeg vidste ikke, hvordan jeg skulle give slip, jeg vidste kun, hvordan jeg skulle holde fast, fordi jeg troede, jeg var nødt til det. Holding on overlevede, i dag ved jeg anderledes.

i dag har jeg valget mellem at give slip – og jeg giver slip.

jeg har valget mellem enten at helbrede min fortid, der er dukket op, eller lade dette trække mig igen og igen og igen, indtil jeg er dækket af ar og sår.

jeg er færdig med at lade denne situation diktere min fremsynethed. Jeg er færdig med at lade det sidste år have mere kontrol over mine tanker.

der kan ikke benægtes den smerte, som det sidste år har bragt mig. Så meget er dukket op fra min fortid, der er så smertefuldt og ømt, at det får mig til at løbe efter dækslerne og bare græde – men det valg, jeg har, er at give slip på rebet og helbrede det, der er her.

en af de ting, som min terapeut minder mig om hele tiden, er “vi kan tale om hvad som helst, absolut hvad som helst”, og jeg har valget mellem at give slip på rebet og bruge mine ord og min stemme som min helbredelse.

slip rebet og se på, hvad der foregår indeni. Slip og se, hvad dette år dukkede op, og HEL det – ikke hel grundene til, hvad der trak mig.

jeg har denne vision i mit hoved lige i dette øjeblik af en slæbebåd. Når begge sider trækker og trækker og trækker for deres egen side, Hvad sker der, når den anden person giver slip, mens den anden fortsætter med at trække? de falder ikke? Det er det, jeg gør. Jeg giver slip og lader hele dette sidste år falde på ansigtet.

jeg vil bruge dette skift til at se det, der er her, og helbrede det, der ikke er. Jeg har det valg at give slip, og ikke blive trukket.

hvad jeg også har lært er dette: at give slip fjerner ikke det ondt, jeg føler, eller den smerte, jeg føler fra fortiden, der er dukket op i det forløbne år. At give slip gør bestemt ikke det forkerte. At give slip fejer det ikke under tæppet – men hvad at give slip gør er – det giver mig plads til at helbrede den måde, jeg har brug for at helbrede uden at blive trukket med i det samme misbrug, som jeg har været i hele mit liv.

jeg kan ikke helbrede og blive trukket på samme tid, og det er hvad der er sket hele året. Noget skal give, og jeg vælger at lade det gå, ikke finde mening med det, ikke finde svarene, men at acceptere og finde en måde at helbrede mig på i stedet for at holde fast i noget, der ikke er værd at holde fast i.

nok er nok at sidde fast i dette … og for første gang føler jeg virkelig, at jeg endelig kan give slip på rebet og bevæge mig mod at helbrede mig – Jeg kan have tendens til de sår, som det sidste år skabte, og måske tillade andre at hjælpe mig op.

jeg ved ikke, hvorfor det sidste år skete, jeg ved ikke, hvorfor jeg var nødt til at udholde det, jeg forstår ikke andres handlinger. Jeg forstår ikke mange ting, men hvad jeg ved er, hvad der er foran mig, og det er en fortid, der har brug for helbredelse, omsorg, kærlighed og forståelse.

det føles godt at give slip endelig en gang for alle.. Jeg er fri til at helbrede!

Del min BLOG:

ligesom lastning…